Le Huron, Pangloss et compagnie

La France, nous dit Cambadelis (mais si, vous savez bien, celui qui a remplacé Désir rue de Solferino), la France, donc, ne pourra tenir son engagement de ramener son déficit à 3% du PIB en 2015. C'est "inévitable".

Pourquoi se croit-il obligé d'annoncer quelque chose que l'on savait depuis lulure? Pour préparer le terrain à Valls et à Hollande qui nous présenteront la note (la douloureuse) à la rentrée, pensent les analystes.

Vous trouverez toutes les informations et les commentaires de cet événement dans vos médias préférés.
Ce qui m'a fait dresser l'oreille ce sont ces quelques mots qui, si on les décrypte, montrent quelles sont les véritables préoccupations des princes qui nous gouvernent: "La France fait des réformes. Elles ont un prix électoral considérable." (d'après leMonde.fr) ou, autre version, "le prix électoral faramineux que nous avons dû payer" (d'après leJDD.fr)

Traduction: tout ce que nous avons fait depuis que nous sommes arrivés au pouvoir n'a pas amélioré la situation du pays. Les titulaires d'une carte d'électeur nous ont déjà fait savoir à l'occasion des dernières consultations qu'ils n'étaient pas contents du tout et nous craignons qu'ils soient encore plus sévères lors des prochaines.

Et comment est-ce qu'on va bouffer si on ne vote plus pour nous?

Voici le mode d'emploi d'une petite lampe-torche que j'ai acquise récemment:

1- Appuyer sur l'interrupteur pour allumer la lampe.

2- Appuyer de nouveau sur l'interupteur pour éteindre la lampe.

Jusque là, ça va. Mais ça va se compliquer

3- Lorsque la lampe est allumée maintenir l'interrupteur appuyé pour changer de mode.

4- La lampe suit un cycle qui passe par les modes Minimum, Moyen et Maximum.

5- Lâcher l'interrupteur lorsque la lampe atteint le mode désiré pour garder la lampe allumée dans ce mode.

Vous suivez toujours? Maintenant, accrochez-vous!

6- Lorsque la lampe est allumée dans le mode choisi, double-cliquer pour passer dans le deuxième niveau d'éclairage du mode correspondant Minimum, Moyen ou Maximum.

7- Pour atteindre les autres modes maximum et stroboscope, double cliquer 7 fois sur l'interrupteur.

8- Le mode stroboscope est alors enclenché.

9- Double-cliquer 7 fois de nouveau pour retrouver le mode usine.

Et enfin, si vous n'avez pas encore une crampe dans le pouce:

Pour connaître le niveau de charge de l'accumulateur quadruple-cliquer sur l'interrupteur lorsque la lampe est éteinte. La lampe clignote de une à quatre fois selon le niveau de charge.

N'envisageant pas d'utiliser cette lampe en plein jour, je vais devoir acheter une autre lampe plus simple (clic: on allume; clic: on éteint) pour pouvoir lire le mode d'emploi de celle-ci quand je serai dans l'obscurité.

Angela Merkel n'avait pas du tout apprécié que son téléphone soit mis sur écoute par les services de renseignements américains. Le mois dernier, nouvelle affaire: Berlin démasque deux espions américains et expulse le chef des services sercrets américains en Allemagne.

Jugeant que ce genre de choses ne se fait pas entre alliés, le ministère des Affaires étrangères a eu l'idée loufoque de demander à toutes les représentations diplomatiques de lui fournir la liste de leurs agents secrets en poste en Allemagne.

Kollosal finesse!

La Beauce est plate (rassurez-vous, je ne veux pas aller sur les brisées de notre estimé confrère qui, moderne Pic de la Mirandole, contribue du haut de ses collines à relever le niveau de nos connaissances en géographie comme en zoologie, tout en nous livrant un point de vue original sur le monde comme il titube; si avec ça, il ne me fait pas faire un tour en Daimler, c'est qu'y a pus d'Bon Dieu).

Donc, disais-je, la Beauce est plate. La ligne d'horizon y est le plus souvent une ligne droite. Quand elle ne l'est plus, c'est que sa rectitude est interrompue par la silhouette d'un silo, le toit d'une exploitation agricole, quelques éoliennes ou, parfois mais rarement, par un bouquet d'arbres. Comme me l'a confié un autochtone: "Le Beauceron, il n'aime pas les arbres, parce que les arbres, ça fait des feuilles".
Quand, comme aujourd'hui, le vent est faible, les éoliennes tournent au ralenti et le panache de vapeur que crachent les tours de refroidissement de la lointaine centrale nucléaire s'élève verticalement jusqu'aux cumulus de beau temps pour nous rappeler qu'en cas d'incident majeur, nous sommes aux premières loges.

Mais hélas! il n'est pas le seul.

Les moissons se terminent et nombreux sont les cultivateurs qui brûlent les chaumes. L'horizon auquel je faisais allusion plus haut offre ainsi au regard de très nombreuses colonnes de fumée brun-roux qui participent activement à l'augmentation du taux de CO2 de l'atmosphère et donnent à l'air de la campagne une odeur de fin de barbecue.

Si Ségolène Royal qui fut ministre du chabichou, actuellement titulaire du portefeuille de l'écologie, me lit quelquefois (et pourquoi ne le ferait-elle pas?), je me permets de lui conseiller d'intimer aux préfets l'ordre de ne plus publier d'arrêtés autorisant l'écobuage.

Ça me ferait plaisir.

Au crématorium de Nanterre, c'est paraît-il, un peu la pagaille. On incinèrerait un peu n'importe comment.

Un exemple: les cendres d'un bébé mort-né auraient passé une nuit entière dans le four.

Ce qui amène le JDD.fr a nous livrer cette phrase: "Le lendemain, les cendres ont été découvertes quand des policiers sont arrivés pour brûler des scellés avec des armes blanches et des stupéfiants, une pratique interdite.".