Le Huron, Pangloss et compagnie

La sécurité de la base navale de Brest laisserait à désirer, nous dit LeMonde.fr qui détaille les failles par lesquelles d'éventuels terroristes pourraient aisément se glisser (ou qui leur indique la manière de le faire).

Mais "Pas de panique", rétorque notre ministre de la Défense qui a demandé une enquête approfondie.

Nous sommes sauvés! Les terroristes sont priés d'attendre la fin de l'enquête.

Espérons que le pédalo de Pépère ne mouille pas à l'Île-Longue!

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Surprise! Les recettes fiscales ne correspondraient pas aux espérances de notre gouvernement. Le pouvoir d'achat baissant, les ménages consomment moins, les rentrées de TVA sont en recul alors que le gouvernement avait prévu une hausse. D'autres taxes sont elles aussi moins productives que prévu, notamment les taxes sur les carburants et autres produits énergétiques.

Il va falloir demander un nouveau délai à Bruxelles: "Encore une minute, Monsieur le Barroso".

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Et puis il y a les retraites et Marisol Touraine qui nous dit qu'il faut travailler plus longtemps si on vit plus longtemps ou ce rapport-ballon d'essai qui suggère une durée de cotisation de quarante-quatre ans.

Une bonne incitation à quitter l'école à seize ans et à renoncer à toute forme d'études ou même de formation..

Et à mener une vie saine, à éviter les travaux dangereux ou même seulement pénibles, à se tenir loin de l'amiante, des solvants, des centrales nucléaires, des produits phyto-sanitaires, à refuser le travail de nuit et les métiers trop sédentaires afin de pouvoir après quarante-quatre ans d'emploi d'avenir (Merci Pépère!) profiter d'une retraite bien méritée ...

 à soixante ans, âge encore légal de départ.

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Et bonjour chez vous!

Le gouvernement a l'intention de mettre la théorie du genre (ou du gender en application du principe selon lequel "en anglais, ça fait plus sérieux") aux programmes des écoles, collèges et lycées.

Aussi, je conseille à nos chères têtes blondes, à nos garnements (et garnementes, y a pas d'raison) ainsi qu'à nos ados et post-ados, de poser à leur professeur la question suivante pour manifester leur intérêt pour le sujet:

"Et vous, M'sieur (ou M'dame), vous êtes de quel genre?"

Hier, Pépère a causé aux journalistes. Comme tout le monde a pu le constater, le show étant passé en direct à la télé, les journalistes n'étaient là que pour faire de la figuration, pour que ça fasse "conférence de presse" (un truc démocratique, quatrième pouvoir, questions embarrassantes et tout et tout) et pas "discours du président" (pas démocratique du tout, discours-fleuve du Lider maximo, etc; vous voyez ce que je veux dire).

N'empêche que pour ce qu'ils ont appris de plus que moi sur mon canapé, ils auraient pu rester chez eux, les journaleux. Ou, vu l'intérêt de la chose et le confort des chaises sur lesquelles on les a assis (pas question de se tirer avant la fin même avec l'excuse d'hémorroïdes ou d'adénome de la prostate, sinon on n'est plus réinvité) ils auraient pu décider de faire vraiment leur boulot, partir en reportage à la recherche d'informations intéressantes, par exemple. D'un autre côté, comme ils étaient "accrédités", il fallait bien qu'ils se tapent la cérémonie, sinon, la prochaine fois, pour l'accréditation ils auraient pu se brosser. Et c'est prestigieux d'être accrédité. Une sorte de statut de journaliste officiel.

Mais pour en revenir à l'intérêt de la causerie de Pépère, il était très restreint. Il faisait  même un peu pitié derrière son pupitre, le pauvre petit bonhomme; comme un comédien qui sent bien que le texte qu'il débite ne va pas accrocher le public. A propos de "petit", avez-vous remarqué qu'un cameraman peu respectueux a filmé le petit rehausseur camouflé dans la moquette sur lequel notre président était perché?

A part les journalistes, il y en a d'autres qui s'emmerdaient à cent sous de l'heure quoiqu'avec pognon qu'ils nous coûtent, cette comparaison soit mal venue; il vaudrait mieux dire comme "une délégation d'aveugles à un congrès de sourds-muets" (merci San-Antonio), c'étaient les membres du gouvernement qui, eux aussi, étaient obligés d'être là et qui étaient priés d'avoir l'air intelligent.

Sur le fond, reportez-vous à vos commentateurs préférés qui vous diront, non ce qu'ils pensent (il n'y a pas grand chose sur quoi penser) mais ce qu'il faut penser.

"Un millionnaire condamné à dix ans de prison pour escroquerie", nous dit la presse (une source parmi beaucoup d'autres") comme pour nous suggérer que la loi est la même pour tous (presse de droite) ou que -fait exceptionnel dans ce monde gouverné par la finance- on a enfin réussi à en poisser un (presse de gauche).

Ce qui dans les deux cas fait un beau titre.

Ce n'est qu'en lisant l'article que l'on apprend qu'on n'a pas condamné un millionnaire qui s'est lancé dans l'escroquerie mais un escroc qui est devenu millionnaire (soixante millions d'euros de butin quand même!) en exploitant la crédulité des gogos.

Tout ça ne serait qu'un banal fait divers si ses victimes n'étaient des organisations ou des pays dirigés par des gens intelligents, instruits et experts dans leurs divers domaines. Un peu comme les victimes des avions renifleurs.

Un certain John McCormick a donc "inventé" un appareil très simple et maniable permettant de détecter des explosifs (mais aussi de l'or, de l'ivoire, de la drogue et même des billets de banque!) à plusieurs kilomètres de distance dans l'air, un kilomètre sous terre et trente-et-un mètres sous l'eau (seulement !).

Le tout avec une simplicité d'utilisation désarçonnante. Il suffisait de mettre un petit morceau du type d'explosif ou du matériau à détecter dans une jarre en verre; placer un petit autocollant dedans, pour qu'il en absorbe les vapeurs ; coller l'autocollant sur une carte en plastique à glisser dans l'appareil; et voilà, c'était prêt ! Ne restait plus qu'aux agents de sécurité à se promener, boîtier en main pour déjouer aisément toute tentative d'assassinat ou de contrebande.

Plus simple, c'était impossible: une antenne de quelques centimètres et un boitier en forme de poignée de pistolet. Dedans, ni pile pour les faire fonctionner ni aucun principe actif. L'antenne n'était reliée à rien. La prétendue carte électronique qu'il fallait glisser dans l'appareil n'était qu'un petit circuit imprimé similaire aux alarmes antivols utilisées dans les magasins.

Et ça a marché! Des gens couverts de diplômes et souvent aussi de galons ont acheté très cher son appareil miracle: l'armée irakienne (gâce à quelques pot-de-vin, dit-on), la Belgique, l'ONU pour les casque bleus du Liban, le Niger, la Georgie, l'Algérie, la police kenyane, l'armée égyptienne, les garde-frontières thaïlandais, l'Arabie saoudite etc. L'un d'eux a même été utilisé dans les années 90 pour passer au crible un hôtel en Roumanie avant la visite d'un président américain (qui l'a échappée belle).

On peut rire de l'astuce de ce bonhomme, on peut envier son culot et admirer ses spots publicitaires.

Mais quand on pense que ceux à qui il a vendu son gadget sont des hommes de pouvoir dans leurs pays et qu'ils ont été soit bernés soit corrompus, on rigole moins.

Au Royaume-Uni, 31% des enfants nés en 2011 ont au moins un de leur deux parents nés à l'étranger.

En 2000, c'était le cas de 21,2% d'entre eux.

A Londres, en 2011, ce chiffre atteint 64,9%.

Source: Daily Mail)