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9 septembre 2013 1 09 /09 /septembre /2013 14:49

Alertés par une très forte odeur de tabac, les douaniers israëliens ont arrêté Ribouldingue au point de passage entre la Jordanie et la Cisjordanie. Au volant d'une voiture du consulat de France à Jérusalem munie de plaques diplomatiques et détenteur d'un passeport de service (pas un passeport diplomatique mais presque), notre ami avait dans sa voiture cinq cent kilos de tabac mais aussi deux millions de dollars de chèques, des centaines de téléphones cellulaires et cent cinquante deux kilos d'or.

Il a été expulsé vers la France où Croquignol et Filochard l'ont accueilli à sa descente d'avion au salon des VIP.

"Je croyais que l'odeur du tabac détournerait l'attention des douaniers du reste du chargement", a-t-il expliqué à ses amis.

"Bougre d'imbécile!", lui a dit Croquignol (le cerveau de la bande), "je t'avais bien dit que c'était le contraire qu'il fallait faire: planquer le tabac sous le pognon. Chacun sait bien que l'argent n'a pas d'odeur".

Et Filochard a ajouté: "Maintenant, comment va-t-on expliquer à nos amis, qu'ils ne recevront pas notre petite participation à leurs travaux?"

Notre correspondant à l'aéroport n'a pas pu saisir la suite de la conversation et nous ne saurons pas qui sont ces "amis" et de quels "travaux" il s'agit.

On attend les explications du quai d'Orsay.(Source: France 24)

Merci à Corto chez qui j'ai trouvé l'info.

 

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5 septembre 2013 4 05 /09 /septembre /2013 20:55

Forts de leur expérience japonaise, les Pieds Nickelés sont venus offrir leur compétence aux constructeurs de l'EPR de Flamanville (Manche).

Nos amis se sont dit qu'intervenir après l'accident était le signe d'une mauvaise conception et d'une non moins mauvaise exécution.

Au nom du principe "Il vaut mieux prévenir que guérir", ils ont décidé de prévoir l'accident. C'est pourquoi ils ont accepté la mission d'installer eux-mêmes une vanne de sécurité, un équipement, qui se trouve sur un circuit "de sauvegarde, qui est utilisé en situation accidentelle par exemple", comme l'explique en bonne novlangue techocratique le directeur de l'Autorité de Sureté Nucléaire de Caen en situation de répondre aux journalistes.

C'est Ribouldingue qui s'y est collé, Croquignol et Filochard étant au bistrot.

Profitant de l'absence "d'une personne compétente en tuyauterie", il a monté la vanne à l'envers.

"Ce qui devait être à gauche était à droite, ce qui devait être à droite était à gauche" explique le directeur qui a fait des études et qui sait donc avec quelle main il se gratte le cul.

"J'ai fait ce que j'ai pu", se défend Ribouldingue. "Si mes amis m'avaient aidé, on aurait fait le boulot à fond. Ce qui est en bas se serait trouvé en haut, ce qui est devant se serait trouvé derrière et on aurait ridiculisé les Japonais qui auraient moins fait les intéressants avec leur minable catastrophe de Fukushima".

(source: LeMonde.fr et le Canard enchaîné)

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3 septembre 2013 2 03 /09 /septembre /2013 21:02

http://matthieu.chevrier.free.fr/images/couv.jpgLes fuites d'eau fortement radioactive continuent à Fukushima. La question se pose: Croquignol, Ribouldinge et Filochard qui, jusqu'à présent, pilotaient les travaux pour Tepco, vont-ils pouvoir continuer à faire illusion? Il semblerait que non.

"Agacé par cette gestion de crise calamiteuse, aussi bien sur le plan opérationnel que médiatique, le gouvernement japonais tente de reprendre la main", nous dit Le Figaro.fr

Le premier ministre Shinzo Abe qui se débat dans la crise économique qui frappe le Japon et qui fait tourner la planche à billets en attendant des jours meilleurs est obligé de s'occuper aussi des résevoirs perçés, des écoulements inexpliqués et des mesures fantaisistes de Tepco. Il a donc décidé de "résoudre de façon radicale les ennuis à Fukushima".

Trois cent soixante millions d'euros seront consacrés à ce projet qui comprendra, entre autres choses, un "mur de glace" (késaco?) destiné à contenir les écoulements d'eau polluée vers l'océan Pacifique. Où ira-cette eau? Mystère!

On nous dit que "Des centaines de milliers de mètres cubes d'eau s'accumulent dangereusement dans les réservoirs. Le volontarisme affiché du gouvernement japonais empêchera difficilement ces cuves de fuir comme c'est le cas aujourd'hui."

Avouez qu'il y a de quoi s'inquiéter.

Mais il y a plus grave: "Certains observateurs soulignent que les annonces officielles visent à redorer l'image du pays à l'étranger avant que le comité olympique ne se prononce samedi sur l'attribution des Jeux d'été de 2020 auxquels la capitale Tokyo, située à moins de 250 km de Fukushima, est candidate."

Vous avez bien lu: incapable de gérer les conséquences dramatiques de la catastrophe de 2011, le gouvernement japonais se préoccupe quand même d'obtenir les Jeux olympiques de 2020. A ce moment, s'il n'y a pas de nouveau séisme et si la situation ne s'aggrave pas (qui est prêt à parier là dessus?), il faudra travailler encore trente ans (estimation officielle) pour démanteler la centrale.

Il y a du Pieds Nickelés là-dessous, vous dites-vous.

Effectivement, il semblerait que, sentant le vent tourner, nos amis aient réussi à quitter Tepco avant la débâcle (on commence à parler de liquidation) et à obtenir des postes de conseillers auprès du gouvernement japonais. Trois cent soixante millions d'euros! Ils n'allaient pas laisser échapper un tel pactole.

En route pour de nouvelles aventures!

Sacrés Ribouldinge! Sacré Croquignol! Sacré Filochard! Ils nous feront toujours rire.

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1 septembre 2013 7 01 /09 /septembre /2013 11:43

Après que Cameron eut fait à Pépère la blague indémodable ("Tiens-toi au pinceau, j'enlève l'échelle"), notre bien-aimé président a eu comme un coup de mou, comparable à celui qui affecte actuellement Obama (oui mais lui, il a des missiles).

Il a fallu rapatrier d'urgence Croquignol de Fukushima. "Pourquoi Croquignol?", vous demandez-vous. La réponse est évidente: lorsqu'il s'agit de politique étrangère, le port d'un monocle est un plus très apprécié au Quai d'Orsay et dans les chancelleries. Nul doute que ses conseils éclairés vont permettre à la France de régler définitivement le problème syrien avec le même panache qu'en son temps le problème libyen.

Ribouldingue et Filochard sont donc restés au Japon où ils sont requis pour faire face aux fuites toujours plus abondantes d'eau de plus en plus radioactive. Comme le rapporte LeMonde.fr "le problème de l'eau à Fukushima est très large".

Nos amis avaient décidé de stocker l'eau hautement radioactive dans des réservoirs construits à la hâte à proximité de la centrale en repoussant leur traitement à une date vaguement ultérieure. Or, des centaines de mètres cubes se déversent quotidiennement dans la mer, en surface et dans le sous-sol au point qu'à certains endroits, le sol des environs a même changé de couleur. Filochard a cerné le problème: après une inspection des réservoirs qui sont tous bien pleins et des vannes qui sont bien fermées, il nous déclare qu'il va "chercher à expliquer ces niveaux inédits jusqu'à présent".

Quant à la radioactivité, Ribouldingue juge la situation préoccupante: j'avais "déjà mesuré le 22 août, à deux des quatre endroits signalés ce samedi, une radioactivité élevée à proximité de deux réservoirs distincts, de 70 millisieverts et 100 millisieverts par heure. Samedi, à ces deux mêmes places, les niveaux étaient respectivement de 220 et 1 800 millisieverts par heure, un bond qui reste inexpliqué".

Rappelons qu'un homme exposé sans protection à ce niveau de radiation pendant une heure avale son bulletin de naissance dans d'atroces souffrances au cours des quatre heures suivantes. Avec protection, les spécialistes, restent vagues. Disons simplement qu'il est inutile qu'il fasse des projets d'avenir.

Mais ces niveaux extrêmement élevés ne sont pas restés longtemps "inexpliqués" pour notre sympathique barbu. Il a confié l'explication au JDD: "La forte hausse serait due à l'utilisation d'un instrument conçu pour mesurer des niveaux de radioactivité bien plus élevés. Les instruments employés précédemment ne pouvaient que mesurer une radioactivité maximale de 100 milliSieverts. Les nouveaux, eux, peuvent monter jusqu'à 10.000". Autrement dit, il n'y a pas de hausse des radiations. Elles ont toujours été à ce niveau.

Un grand merci à Ribouldingue qui a songé à changer les appareils après avoir constaté que, depuis des mois, l'aiguille se bloquait instantanément à droite du cadran.

Et bon courage aux Japonais!

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30 août 2013 5 30 /08 /août /2013 19:30

Boris Boillon, le chouchou "arabophone" (on nous l'a assez répété) de Sarko s'est fait piquer par la douane avec trois cent cinquante mille euros et quarante mille dollars en liquide dans ses bagages (au delà de dix mille euros, il faut une déclaration préalable).

Il montait dans le train qui partait pour ... Bruxelles.

Pour un ancien ambassadeur, confondre la Belgique et la Suisse, c'est vraiment nul.

(source: LeMonde.fr)

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28 août 2013 3 28 /08 /août /2013 18:40

 


 
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26 août 2013 1 26 /08 /août /2013 20:57

France-Culture m'a annoncé ce matin que notre président bien-aimé par 28% des Français, envisageait de faire stocker un nouveau cadavre au Panthéon et qu'une liste lui serait soumise ce soir. Ce qui a, paraît-il, incité des féministes à vouloir manifester devant l'édifice pour exiger que le cercueil soit celui d'une femme (de gauche évidemment). L'ont-elles fait? Je ne sais.

Tout ça me stupéfie à plus d'un titre.

D'abord, je trouve extrêmement curieuse cette coutume qu'ont eue les gouvernements successifs (et pas seulement chez nous) d'honorer la mémoire des grands personnages en plaçant leurs restes dans un monument à leur mémoire. Le monument, je comprends. Mais franchement, le cadavre! Cela s'apparente dans mon esprit à l'absurde et, entre nous, au répugnant culte des reliques de l'église catholique.

Ensuite, je suis surpris d'apprendre que la décision de "panthéoniser" un mort illustre appartient non pas à la "vox populi" ou, comme c'est devenu la mode, à une "commission indépendante", mais au président de la République. En fonction de quel calendrier? Sur quels critères?  Où, dans notre constitution, est-il dit que, de temps en temps, un président doit décider que tel ou tel mort est un "grand homme"? Ou même qu'il en a le droit? Et, si c'est le cas, à combien de panthéonisations a-t-il droit par mandat?

Je vous laisse trouver vous même les raisons politiciennes qui motivent ce genre de décision. C'est hélas! très facile.

Enfin, cette manifestation de féministes aidera-t-elle Pépère à se décider et à désigner le cimetière où il va aller faire déterrer une femme un peu célèbre que les Français seront priés de juger "illustre"? Aussi illustre -et ce ne sera pas difficile- que François Marie Béguinot, Jean-Baptiste-Pierre Bevière ou même Hyacinthe-Hughes Timoléon de Cossé-Brissac, pour ne citer qu'eux et dont je parie que vous ignoriez qu'ils avaient leur caveau en haut de la rue Soufflot?

L'erreur serait d'accorder une célébrité passagère (le temps de la retransmission de la cérémonie à la télévision) à une illustre inconnue. De plus, en ce qui concerne le Panthéon, je me suis laissé dire qu'il y avait de moins en moins de places libres. 

Pour éviter ces écueils et puisqu'il s'agit de cendres, je suggère respectueusement à notre président que l'on transfère au Panthéon les cendres de Jeanne d'Arc.

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23 août 2013 5 23 /08 /août /2013 11:19

La caserne Mortier à Paris est le siège de la DGSE (Direction Générale de la Sécurité Extérieure). Photographier le bâtiment est passible de poursuites et les photos aériennes ou par satellites qu'on peut trouver sur le net sont floutées. C'est dire si les espions n'aiment pas être espionnés.

Ça, c'est pour l'extérieur.

Pour l'intérieur, c'est une autre histoire. Pour construire le "bâtiment M1" (même les bâtiments ont un nom de code! Un code secret, bien sûr. Ne le répétez à personne), la DGSE a lancé un appel d'offres par l'intermédiaire du SAE (Service des Achats de l'Etat) où les Pieds Nickelés ont récemment, sur leur bonne mine, trouvé du boulot.

Notre sympathique trio s'est attelé à la tâche avec enthousiasme. Pendant que Croquignol photocopiait les plans, Ribouldingue rédigeait les notices et Filochard précisait les détails importants relatifs à la sécurité de l'ensemble.

Et hop! Tout ça, modernisme oblige, s'est retrouvé l'an dernier sur internet à la disposition des entreprises qui voulaient soumissionner ... et des curieux plus ou moins bien intentionnés: implantation des bureaux, tracés des câbles de transmission des données, du chauffage, de l'électricité et du téléphone, mais aussi l'endroit des "dispositifs anti-intrusion" avec leurs caractéristiques et même le nom de leur fabricant et des différents digicodes empêchant l'accès de certaines pièces au personnel non-autorisé.(source: Le Canard enchaîné).

Bien sûr, nos amis démentent énergiquement toute implication et ont même un alibi (voir Les Pieds Nickelés font dans le nucléaire et Les Pieds Nickelés à Fukushima.)

Aux dernières nouvelles, ils n'auraient rien à voir dans cette histoire. On aurait découvert dans le local-poubelles du SAE une barbe ressemblant à celle qu'arbore Ribouldingue, un bandeau identique à celui que porte Filochard et un monocle rappelant celui qui orne l'oeil distingué de Croquignol. Des imposteurs auraient-ils usurpé l'identité des Pieds Nickelés, tablant sur le fait, qu'excellents Français, ils ont un accès privilégié au sérail dont ils connaissent les détours, selon l'expression de notre regretté confrère Racine?

Doit-on supposer au contraire que s'apercevant mais trop tard de leur erreur, ils se sont débarrassés de tout ce qui pouvait les faire reconnaître pour gagner la sortie déguisés en fonctionnaires?

Affaire à suivre.

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21 août 2013 3 21 /08 /août /2013 20:05

Pour faire partie de la troupe de chanteuses et de danseuses chargées de "divertir" le dictateur nord-coréen, il faut bien sûr savoir chanter et danser (quoique ...), être, bien entendu agréable à regarder, avoir seize ans et être déclarée vierge à l'issue d'un examen médical d'embauche.

Or, soixante pour cent des candidates ont déjà eu une expérience sexuelle, ce qui les élimine d'office.

En cause, la pauvreté et la famine qui poussent de plus en plus de femmes vers la prostitution, selon Chosun Ilbo, site sud-coréen d'information.

Belle et vierge à la fois! Il est bien difficile, ce Kim-là!

S'il étendait sa sélection aux laides ou même aux très laides qui ont mauvaise haleine, il aurait peut être plus de chances de trouver des vierges.

Ou alors, je lui conseille le paradis d'Allah.

(source: midilibre.fr)

 

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9 août 2013 5 09 /08 /août /2013 11:46
C'est sérieux la politique! La preuve en images:
La sénatrice Laurence Rossignol joue pendant...
(trouvé chez Hashtable)
Un boulot en or. (L'or, c'est nous qui le fournissons)
Avec des gens comme ça, nous sommes sauvés.
On nous avait caché que PS, ça ne voulait pas dire Parti Socialiste mais Play Station.

 

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