Tous ceux qui me bassinent à longueur de journée en chantant les louanges du "bon petit froid sec" méritent la goutte qui leur pend au nez.
Tous ceux qui me bassinent à longueur de journée en chantant les louanges du "bon petit froid sec" méritent la goutte qui leur pend au nez.
Quand Valérie s'énerve, ça donne ça:
Elle aurait tort de se gêner, c'est nous qu'on paie.
C'est le médecin présent sur place qui a dû lui administrer un calmant et l'évacuer vers l'hôpital où il semble qu'elle était sous bonne garde puisque même son fils a été refoulé.
"Le professeur a fait appel a trois molosses musclés pour m'expulser et m'empêcher de voir ma mère à la Pitié. Pourquoi ?" (sic), écrivait-il dans un tweet depuis supprimé". (source)
Supprimé? Pourquoi? Sur les conseils de qui?
L'information originale, à prendre au conditionnel.
Valérie, première dame de France?
Même pas la première de Hollande!
Ni la dernière.
La plupart du temps, les unijambistes se fichent pas mal que genou prenne un X au pluriel.
Valérie Trierweiler devrait passer quelques jours dans la résidence officielle du chef de l'Etat de la Lanterne à Versailles pour "rester au calme", nous prie de savoir l'entourage de François Hollande (source JDD).
De quoi se mêle-t-il, l'entourage de François Hollande? Il n'a donc aucun respect pour la vie privée du chef de l'Etat de Valérie Trierweiler?
Certes, la veuve Scarron est devenue par la faveur du roi Marquise de Maintenon et Jeanne Bécu est devenue Comtesse du Barry ("Encore une minute, Monsieur le bourreau") mais c'était il y a longtemps, une révolution est passée par là (et peut-être un peu à cause de ça).
Aujourd'hui, la République ne distribue pas des terres et des titres aux maîtresses du prince, elle se contente de leur accorder des faveurs.
C'est sans doute pourquoi, Julie Gayet vient d'être bombardée au jury de la villa Médicis.
Ce qu'on trouvait encore ce matin sur le site de la villa Médicis.
Quelles compétences et quels mérites ont justifié ce choix surprenant?
Pour éviter de franchir le mur de la vie privée et de nuire à la haute tenue de ce blog en tombant dans le graveleux, je m'abstiendrai de proposer une réponse à cette question. (source: Le Canard enchaîné).
Mais, vu les circonstances, Mme Filippetti «ne signera pas l'arrêté», nous dit LeMonde.fr)
"Circonstances, circonstances ... Est-ce que j'ai une gueule de circonstances?", pourrait dire la pauvre Julie.
Il lui téléphone plusieurs fois par jour, nous dit-on. "Il", c'est notre président, et celle a qui il téléphone, c'est Valerie qu'on nous dit victime d'un "gros coup de blues". Assez gros pour qu'on la transporte à l'hosto d'urgence.
On ne nous dit pas s'il téléphone aussi à sa nouvelle Julie pour lui donner quelques conseils de discrétion, reporter à plus tard le rendez-vous prévu ce soir (qu'il en profite pour faire réviser son scooter, donner à son garde du corps les RTT auxquels il a droit pour son travail de nuit et ses heures sup') et faire jeter un voile pudique sur le statut du baisodrome qu'on lui a fourni et où habiterait l'ex-épouse d'un repris de Justice et ses enfants (où se retirent-ils pendant les galipettes présidentielles?) mais on sait déjà qu'il prépare activement sa conférence de presse de demain au cours de laquelle il clarifiera sa situation (qu'est-ce qu'il va encore nous raconter comme bobards?).
Je suppose qu'il réunira ses conseillers en communication, que tous les mots qu'il prononcera sont déjà soigneusement pesés et qu'il a donné comme instruction à sont équipe de briefer les journalistes accrédités à cette fameuse conférence de ne pas poser de questions embarrassantes s'ils veulent conserver leur accréditation.
Tout ça doit prendre du temps.
Et quand trouve-t-il encore celui de manoeuvrer son pédalo?
Mais ça, c'est sa vie privée.
Comme le disaient les Inconnus: "Cela ne nous regarde pas".
PS: Mes statistiques sont revenues. Je reblogue.
Une bande d'adolescents âgés de 12 à 16 ans qui opéraient dans le XVIIIème arrondissement de Paris, soupçonnés, de racket, de vols en réunion, de vols avec violence et d'agressions, ont été interpellés mercredi dernier après une longue enquête.
"Il ne faut pas que les jeunes victimes de ce genre de racket hésitent à porter plainte lorsqu'ils se font racketter", a précisé un responsable de la DSPAP (Direction de la Sécurité de Proximité de l'Agglomération Parisienne) qui ne manque pas d'humour.
Surtout quand on apprend que deux de ces jeunes racketteurs avaient "notamment" (!) été impliqués dans la mort d'un mineur en février 2013 dans le XVIIIe arrondissement et laissés libres dans le cadre de l'ouverture d'une information judiciaire. (source JDD)
Enfoncé Stanley Kubrick et son "Dr Folamour"! On vient de découvrir que les missiles intercontinentaux américains sont entre les mains de drogués, d'escrocs et de pochetrons.
Et pas qu'un peu!
Deux officiers de la base de Malstrom (Montana) qui détient un tiers de l'arsenal américain, chargés de lancer les missiles nucléaires intercontinentaux (ICBM) en cas de guerre ont été trouvés en possession de drogue.
Mais ce n'est pas un cas isolé: une enquête a révélé que dix autres officiers assurant les mêmes fonctions dans cinq autres bases aux USA et au Royaume-Uni ont recours à des "drogues illicites": Edwards et Vandenberg (Californie), F.E. Warren (Wyoming) et Schreiver (Colorado) ainsi que de Lakenheath en Angleterre, base de la Royal Air Force qui accueille une branche des chasseurs américains.
Cerises sur ce gâteau: en octobre, quatre officiers de l'Air Force, dont deux à Malmstrom, ont été sanctionnés lors de deux incidents distincts pour avoir laissée ouverte (!) la porte qui mène au poste de lancement de la bombe atomique censée être fermée en permanence.
Et enfin: Le numéro deux du commandement des forces stratégiques (Stratcom), le vice-amiral Tim Giardan a pour sa part été renvoyé après avoir été soupçonné de contrefaire des jetons de casino. Le général responsable des 450 ICBM venait de son côté d'être mis en cause pour des problèmes liés à l'alcool. (source)
En revanche, on n'a aucune information sur la consommation de vodka en Russie, d'alcool de riz en Chine, d'héroïne en Inde ou au Pakistan et de cocaïne un peu partout.
Bon week-end quand même!
Depuis le 1er janvier au matin (je me suis couché tôt le 31 décembre), j'ai généreusement distribué mes meilleurs voeux à tous mes parents, amis et connaissances. Certains étaient sincères: santé, bonheur et prospérité pour ceux que j'aime. D'autres l'étaient moins et accompagnés d'un petit sourire proche du ricanement (par exemple à un militant de gauche, j'ai souhaité une victoire écrasante aux prochaines élections).
Ce matin, au marché, j'ai adressé les meilleurs voeux dont je disposais encore aux commerçants et aux chalands que je rencontre tous les vendredis.
Mais mon stock de meilleurs voeux n'est pas inépuisable. Ceux qui me restent, tout en étant d'excellente qualité, ne peuvent justifier le qualificatif de "meilleurs". Disons que c'est du second choix. Un peu comme les marrons glacés un peu cassés quoique succulents qui ne méritent pas d'être enveloppés de papier doré.
Alors, je solde.
C'est pourquoi j'encourage tous ceux qui n'ont pas encore été servis à ne pas tarder pour profiter de l'aubaine.
Les voeux qui me restent sont peut-être un peu défraîchis, certains ne vous feront peut-être pas les douze mois qui restent à courir, vous ne serez peut-être pas à l'abri d'un rhume, le gain au loto n'est pas certain et une franche inversion de la courbe du chômage risque de se faire attendre. Mais cela demeure une affaire.
S'il me reste des fonds de tiroir, des voeux un peu éraflés ou qui ont souffert de l'humidité, je les braderai.
Le reliquat ira à l'abbé Pierre pour ses sans-logis, à l'UNICEF pour les enfants d'Afrique et aux passagers des barcasses qui essaient de gagner Lampedusa.
Mais ce sera sans garantie. Ils devront compter sur l'effet placebo.
Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.
Ceux qui ont leurs deux yeux sont regardés de travers.
"Si tu risques
de croiser quelqu'un
qui veut faire ton bonheur,
change de trottoir!"
(Henri Jeanson)
Certes, nous sommes embarqués sur le Titanic mais il n'y a pas de quoi s'inquiéter: en cas de problème on nous transfèrera sur le radeau de la Méduse.
Copyright? Bof! Si ce que j'écris vous plaît, vous pouvez le recopier. Si vous êtes gentils, vous pourrez dire que j'en suis l'auteur. Sinon, je ne vous ferai pas un procès.