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9 mai 2009 6 09 /05 /mai /2009 14:44

Voici un viburnum Mariesii en pleine floraison.

Mais Claude Allègre se déclare prêt à devenir ministre de Sarko!
Il y a toujours quelqu'un pour nous gâcher le printemps!
Ou pour nous faire ricaner, ça dépend de l'humeur du moment.
Pauvre vieux bonhomme!

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9 mai 2009 6 09 /05 /mai /2009 12:32

Nicolas Sarkozy  (QGLCDST!) n'assisterait pas à la finale de la Coupe de France de foot au Stade de France entre Rennes et Guingamp. Des Bretons contre des Bretons (la plupart d'adoption).
Le Télégramme de Brest, organe de la presse régionale (Ô combien!), publie un éditorial au vitriol contre cette "faute politique". Sarkozy serait-il bretonnophobe ou misocelte? Paranoïa réelle ou simulée?
Du régionalisme mal placé, du chauvinisme racoleur, à mon avis.
Ils vont vendre combien d'exemplaires d'après vous?
S'il leur manque tellement, qu'ils se l'emmènent et qu'ils se le gardent!
 

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9 mai 2009 6 09 /05 /mai /2009 11:00

Attention à ne pas glisser dans la piscine!

(Je sais, mais l'occasion était trop belle comme disait le type qui avait pincé les fesses de la reine des Pays-Bas.) 

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9 mai 2009 6 09 /05 /mai /2009 07:39

Je veux parler des fraises espagnoles. Qu'est-ce que vous croyiez?  Que je parlais des candidats aux européennes? Vous avez l'esprit bien mal tourné!

Non je veux parler de ces petits machins tout durs, rouges à un bout et verts à l'autre, qui croquent sous la dent et qui vous collent la langue au palais tellement ils sont acides malgré le sucre dont on est obligé de les recouvrir.

Il faut dire qu'ils sont cultivés (fabriqués serait plus juste) en Andalousie de manière industrielle sous des bâches en plastique couvrant des milliers d'hectares, au prix d'une extrême pollution des sols, d'un usage "généreux" de fongicides, de pesticides, de désinfectants divers et d'engrais aussi naturels qu'une paire de prothèses mammaires, d'un épuisement de la nappe phréatique, d'une destruction de la nature environnante (y compris d'une réserve naturelle qui l'est de moins en moins, naturelle, la pauvre).

Comme je l'ai entendu dire à la télé à l'occasion d'un reportage par un producteur andalou de ces fraises-miracles: "Moi, je n'en mange pas. C'est bon pour les Français".

Croire que toutes les saloperies dont on nourrit les fraisier, avec lesquelles on les "soigne"  et dont certaines sont interdites (mais tolérées), ne se retrouvent pas dans votre assiette, c'est comme penser que le PDG d'une banque ne rêve pas d'un bonus, de stock-options et de parachute doré.

C'est simple, les fraises espagnoles sont à la gastronomie et à la santé ce que les prochaines élections européennes sont à la démocratie!

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8 mai 2009 5 08 /05 /mai /2009 12:29

 

Un pays frappé par la crise où poussent de bien belles fleurs. 
Devant ma fenêtre aussi.

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8 mai 2009 5 08 /05 /mai /2009 11:28
Quand on habite à la campagne, on est un "consommateur rural". Ma boîte aux lettres se remplit donc régulièrement de prospectus et de catalogues adaptés à mon "profil" .

Le dernier reçu est destiné au chasseur que je ne suis pas. Sur une double page, il présente plein de trucs divers et étranges (pour moi): vêtements pour s'habiller en baroudeur, dagues pour "servir" le gros gibier (si un chasseur veut vous "servir", dites non), pièges à renards, à rats, à corbeaux, à pies, à grives, à merles, à taupes, à lapins, à pigeons, etc etc, des trucs à ressort, des cordons à étrangler, des filets à entraver, des machins qui explosent, des bidules électriques et à ultra-sons, des appâts divers pour ces "sales bêtes" qui ne veulent pas s'approcher à portée de fusil, des gadgets décorés de silhouettes de gros gibier etc.

Il y a aussi les poisons, les répulsifs pour toutes les bêtes qui ne sont pas amusantes à tuer mais qu'on veut quand même voir crever ou quitter les environs (qui n'est plus du tout un environnement): toutes sortes d'oiseaux mais aussi tous les reptiles (particulièrement soignés dans ce catalogue) et le redoutable anti-limaces qui tue aussi les hérissons.

Et puis le grand-duc en plastique à ailes battantes (l'usage d'un appelant vivant -pauvre bête!- étant interdit) pour attirer à portée de fusil des oiseaux rigoureusement protégés. "Très efficace", précise le baratin, "en période de nidification".

Jusqu'aux insectiphobes qui trouveront dans ce catalogue le matériel adapté à leur passe-temps: des pièges pour les insectes volants, des bandes collantes qui retiendront ceux qui s'y poseront ou s'y promèneront, des machins qui repoussent les moustiques, qui collent aux pattes des fourmis, qui piègent les papillons, qui électrocutent les abeilles en même temps que les guêpes. Il y a même une raquette qui transforme la "chasse aux mouches en véritable jeu" (elle est "électronique"!).

Comme on voit, de quoi transformer sa "propriété" en désert.

Hélas! quelques mouches et moustiques peuvent avoir échappé à l'hécatombe et, grâce à l'équipement précédemment décrit, il ne reste plus un seul oiseau pour les bouffer.
Et elles risquent de s'approcher de la maison. Horreur!

Pas de panique: on a tout prévu: le dernier objet proposé (en bas à droite) est un adhésif insecticide à coller sur une surface vitrée ... en forme d'oiseau.

Dans le prochain catalogue, je m'attends à trouver une poupée gonflable pour misogyne.

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7 mai 2009 4 07 /05 /mai /2009 16:55
Tout à l'heure, on est venu frapper à ma porte. C'étaient deux Témoins de Jéhovah.

Ce qui m'amène à m'interroger: "Est-ce que ce sont des témoins dignes de foi?"
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7 mai 2009 4 07 /05 /mai /2009 16:08
Le nouveau patron de France-Télécom, celui de la Société Générale ainsi que Daniel Bouton auquel il a succédé sont passés tous trois par des cabinets (ministériels, certes, mais quand même!) avant d'accéder à leurs hautes fonctions.

Ce qui leur procure une certaine aisance.


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7 mai 2009 4 07 /05 /mai /2009 10:11
Les deux ans de présidence de Sarko ont été célébrés dans l'intimité à la salle Gaveau avec les courtisans, les derniers fidèles et la garde prétorienne des militants jusqu'auboutistes. Discours surréalistes empreints de l'auto-satisfaction d'être si proches du grand homme (Que Ganesh le caresse de sa trompe!): quelle belle soirée!

Et pour faire plus amerloque et faire rejaillir sur le petit Nicolas un peu de l'aura de JFK, Christine  Lagarde a chanté "Happy birthday to you". Sauf que ce n'était pas l'anniversaire du président (birthday) mais celui de son élection (anniversary).

Je ne ferai qu'un commentaire: "Poo pou pi doo". 

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6 mai 2009 3 06 /05 /mai /2009 21:38
Vous vous êtes mis quelque chose dans un oeil; ça pique, les larmes coulent en permanence et vous clignez de l'autre oeil sans arrêt. Par réflexe, croyez-vous.

Inutile d'aller voir un ophtalmo: dans votre région, il faut plusieurs semaines pour avoir un rendez-vous et il vous fait répondre par sa secrétaire d'aller aux urgences de l'hôpital. Et les urgences ... non merci! Vous avez déjà donné.

Alors, direction le pharmacien. Il vous écoute, regarde votre oeil et vous donne un collyre en précisant "Si ça ne s'arrange pas, il faudra quand même aller à l'hôpital."

Rentré chez vous, vous ouvrez la petite boîte, en sortez le petit flacon et la notice pliée comme une carte routière. Votre oeil pique, l'autre cligne et vous essayez de lire le mode d'emploi. Il faut bien l'ouvrir ce satané flacon!

Et c'est là que vous découvrez que la notice est inutilisable. Si tout allait bien, si vous n'aviez aucun problème à l'oeil, vous arriveriez peut-être à déchiffrer le texte imprimé en caractères microscopiques et à reconnaître le petit dessin qui l'accompagne.
Mais voilà, votre vue est trouble et même en essuyant vos lunettes (car vous êtes légèrement presbyte), pas moyen de savoir comment on peut utiliser ce flacon.

Et vous vous surprenez à penser que celui qui a eu l'idée d'accompagner un médicament destiné à ceux qui avaient un problème de vue d'un texte illisible doit être un foutu crétin.

PS: La photo n'a presque aucun rapport. C'est juste pour faire joli.
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(Henri Jeanson)

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Certes, nous sommes embarqués sur le Titanic mais il n'y a pas de quoi s'inquiéter: en cas de problème on nous transfèrera sur le radeau de la Méduse.

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