... après la "perte" de certains scellés de l'affaire Boulin, de citer ce mot historique attribué au roi des cons: "Je fais confiance à la Justice de mon pays".
... après la "perte" de certains scellés de l'affaire Boulin, de citer ce mot historique attribué au roi des cons: "Je fais confiance à la Justice de mon pays".
Après nous avoir endormis, le pouvoir demande aux Bleus de nous faire rêver.
Nous sommes cernés! Tout autour de nous, les plans de rigueur s'abattent et pas seulement dans les pays pauvres ou imprévoyants. L'Italie a le sien, les fonctionnaires espagnols manifestent contre le leur, le nouveau gouvernement anglais, dans le collimateur des agences de notation, est en train d'en tricoter un qui va faire mal et l'Allemagne (même l'Allemagne!) vient d'annoncer que nos cousins germains vont le sentir passer.
Et nous? Juste un petit coup de rabot sur les niches fiscales, histoire de dire qu'on participe.
Comme le nuage de Tchernobyl, l'austérité s'est arrêtée à nos frontières.
Merci qui?
"Fournisseur officiel" de jus d'orange de Roland-Garros, Tropicana m'invite à "faire le plein de vitalité". Pour m'y encourager, sur un des côtés de la boîte, Jo-Wilfried Tsonga me regarde droit dans les yeux en me tendant un grand verre de jus d'orange et Tropicana me donne rendez-vous sur son site internet où je pourrai gagner un petit déjeuner à Roland-Garros avec celui qui est censé être mon idole (à ne pas confondre avec l'ami Ricoré qui, lui, sévit à la campagne).
Hélas! Jo-Wilfried a quitté prématurément le tournoi. Quoique plein de vitalité, il n'était pas en forme.
J'espère que ce n'est pas le jus d'orange qui en est la cause. "Déclarez forfait avec Tropicana", n'est pas un bon argument commercial, à mon avis.
Plaignons notre tennisman national qui -en plus!- va être obligé de revenir Porte d'Auteuil pour aller boire un jus avec l'heureux gagnant. L'ambiance risque d'être morose
Quoi qu'il en soit, je comprends maintenant, moi qui suis un grand buveur de jus d'orange, pourquoi mes performances sportives sont si décevantes.
Il y a des personnalités qui sont "hautes" et leur hauteur souvent hautaine nécessite que leurs altesses soient protégées. Protégées sans doute d'importunes manifestations d'admiration et même d'affection qu'elles ne peuvent manquer de susciter chez leurs sujets de la "France d'en-bas", sujets qui ne savent comment les remercier de leur dévouement et les complimenter de leur désintéressement. J'insiste: d'affection et non d'hostilité. Qu'allez-vous penser là?
Toujours est-il que les sujets en question risquent de froisser leurs beaux habits et peut-être même d'y laisser des taches suspectes. Ne mentionnons que pour mémoire l'odeur incommodante que dégagent les pue-la-sueur ou l'arôme musqué de certains after-shave achetés chez Leclerc ou même (horreur!) chez Lidl.
L'altimètre qui mesure leurs différentes altitudes est gradué en centaines de milliers d'euros. Dominique de Villepin, par exemple, qui semble confondre la taille et la grandeur nous a coûté 100 000 euros en 2008 (pas de chiffre plus récent, c'est encore un secret). Ségolène Royal et François Bayrou, autre exemple, ont été protégés à hauteur de 250 000 euros depuis 2007. C'est dire s'ils sont aimés!
Quand la chanson révolutionnaire voulait mettre les "aristocrates à la lanterne", c'était sans doute pour qu'ils puissent, jusqu'à leur dernier souffle, contempler le peuple de haut.
Si la France se fait battre par la Chine sur un terrain de foot alors que son équipe n'est pas plus nombreuse que la nôtre, qu'est-ce que ça serait si on devait l'affronter sur un champ de bataille où elle pourrait aligner autant de "joueurs" qu'elle le voudrait!
Pour attirer l'attention sur leur situation et exercer une pression sur Eric Besson, des travailleurs sans papiers en grève occupent les marches de l'Opéra-Bastille.
Pourquoi ne sont-ils pas allés occuper les marches du ministère de l'immigration?
Dans une interview à un journal féminin, Dominique Paillé, porte-parole de l'UMP, a dit de Ségolène qu'elle était "complètement illuminée", qu'elle avait un "comportement délirant", qu'elle "marchait sur les eaux".
Ségo porte plainte pour injures.
C'est bien fait pour lui. Il est allé trop loin.
Ce n'est pas parce qu'on est illuminée et qu'on a des bouffées délirantes qu'on marche sur les eaux.
Arnaud Montebourg est très fort. C'est donc à lui que ses petits camarades du PS ont confié la mise au point d'une procédure pour les primaires qui devront désigner le candidat de la Gauche au prochaines élections présidentielles. (Je cite Le Monde.fr mais la nouvelle m'a été donnée dans les mêmes termes ce matin à la radio):
Arnaud Montebourg fait deux hypothèses :
- d'abord, dans le cas où il y a moins de quatre candidats, il prône "une campagne qui pourra commencer tard ..."
- s' il y a plus de quatre candidats, "la campagne doit commencer tôt ..."
Oui, mais s'il y a juste quatre candidats?
Le gouvernement français vient de confirmer à la Commission européenne son engagement de ramener le déficit public à 3 % du produit intérieur brut (PIB ) en 2013.
2013, c'est bien après 2012, non?
C'est bien ce que je me disais.
Cette date n'a donc pas été choisie au hasard.
Si Sarko est réélu en 2012, il lui restera quatre ans devant lui pour ne pas tenir sa promesse.
Si c'est la Gauche qui passe, il pourra toujours l'accuser de mauvaise gestion.
Et le président de Gauche pourra toujours dire qu'il ne se sent pas engagé par les élucubrations de son prédécesseur.
Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.
Ceux qui ont leurs deux yeux sont regardés de travers.
"Si tu risques
de croiser quelqu'un
qui veut faire ton bonheur,
change de trottoir!"
(Henri Jeanson)
Certes, nous sommes embarqués sur le Titanic mais il n'y a pas de quoi s'inquiéter: en cas de problème on nous transfèrera sur le radeau de la Méduse.
Copyright? Bof! Si ce que j'écris vous plaît, vous pouvez le recopier. Si vous êtes gentils, vous pourrez dire que j'en suis l'auteur. Sinon, je ne vous ferai pas un procès.