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Les nouvelles qu'on nous donne, ce qu'on peut en faire et en penser sans laisser passer une occasion de ricaner. Et la vie quotidienne, ses hauts et ses bas. Pas vraiment politiquement correct et rarement consensuel.

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In english, c'est plus cher

Encore un coup de gueule!

Cette fois contre l'usage de mots anglais à tort et à travers dans la réclame, dans la presse écrite comme audio-visuelle et même dans le discours politique.

Je ne veux pas me faire l'avocat de "notre belle langue française", jouer les gardiens de la culture, non!

Entendons-nous bien: je n'ai rien contre la langue anglaise, je lis avec plaisir des livres écrits en cette langue (déçu par certaines traductions médiocres) et je vais quelquefois sur le site du Times, du New York Times ou du Guardian (un dictionnaire à portée de la main, soyons honnête!), j'ai parlé anglais professionnellement et mes amis britanniques comprennent ce que je leur dis.

Mais franchement la "tranche de cheese" de MacDonald, l'"Airdream" ou le "Visiodrive" de la pub Citroën, le "Open" ou la "Livebox" d'Orange, ces chansons dont les paroles en anglais parsèment les écrans publicitaires pendant que roulent des bagnoles ou se dérident des presque vieillardes enduites de crème "révolutionnaire" me font puissamment suer. Sans parler de Canal Plus (en clair, je ne suis pas abonné) dont certains animateurs donnent l'impression que ne pas parsemer leur baratin de mots anglais constitue un motif de licenciement pour faute grave. Quand Lagarde des Sous me vend sa salade en y ajoutant des termes techniques américains, je me demande si c'est pour se faire mousser ou pour que je ne puisse pas contester une argumentation aussi imparable.

Je voudrais simplement qu'on ne prenne pas le consommateur, le lecteur, le citoyen pour un imbécile.

Publicitaires, journalistes, spécialistes de tous bords et experts de toutes farines croient nous épater en étalant leurs anglicismes ou leurs américanismes dans le seul but de cacher ainsi l'indigence de leurs arguments, les approximations de leurs discours et la médiocrité de leurs idées comme celle des produits qu'ils essaient de nous fourguer.

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P
<br /> PANGLOSS ! Vous... vous... vous m'énervez ! Là !<br /> <br /> <br />
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<br /> <br /> C'est ce qu'elles me disent toutes.<br /> <br /> <br /> <br />
P
<br /> Et quand vous me traitez de "centriste" ? M'en fous, j'ai écrit à la Halde.<br /> <br /> <br />
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<br /> <br /> La halde? Celle dont le président est soupçonné d'avoir eu les doigts poisseux?<br /> <br /> <br /> <br />
B
<br /> Un patron auditionne une future secrétaire aux cheveux crépus… etc<br /> Vous avez tout à fait raison. Les blondes ont remplacé les Belges. Et nous sommes tous le blond ou la blonde de quelqu'un. Pour l'heure, je suis le blond de service. Mea culpa. Je m'incline devant<br /> votre vigilance.<br /> La blonde, chez moi ne signifie pas une catégorie de personne, mais un esprit simple, néanmoins et surtout sympathique. Nous rions, non pas de sa bêtise, mais de sa naïveté. Les blondes échappent à<br /> la violence du monde, à son agressivité car elles n'en voient que l'aspect superficiel. Si nous nous moquons des blondes, c'est surtout parce que nous envions leurs candeurs.<br /> Point de racisme il n'y avait dans ma bouche, juste de la maladresse.<br /> <br /> <br />
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<br /> <br /> Vous n'êtes pas en cause mais plutôt ceux qui derrière les histoires de blondes voient au nom d'un anti-racisme mal compris (le contraire d'une connerie est pour eux la connerie contraire) un<br /> moyen de plaider pour leur propre conception du racisme.<br /> <br /> <br /> <br />
J
<br /> Yes! Cette news est too much, je la forwarde à mon boss. Il la lira en week-end sur son smartphone. Elle est top, ça être le buzz de la blogo. Cool Pangloss!<br /> <br /> <br />
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<br /> <br /> Try it and tell me all about it.<br /> <br /> <br /> <br />
Z
<br /> Tu es un gentil Pangloss<br /> <br /> <br />
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<br /> <br /> Je suis démasqué!<br /> <br /> <br /> <br />