Le seul avantage qu'il y a à habiter une campagne reculée, c'est qu'on ne bénéficie pas des avantages de la ville.
Hier, la Socatri, une filiale d'Areva, a été reconnue coupable par la Cour d'Appel de Nîmes du délit de "déversement de substances toxiques dans les eaux souterraines ayant entraîné une modification significative du régime normal d'alimentation des eaux", après une fuite d'uranium en juillet 2008.
Dans la nuit du 7 au 8 juillet 2008, 74 kg d'uranium avait été rejetés dans l'environnement sur le site de la Socatri, usine de traitement des déchets, à la suite du débordement d'une cuve. Ce rejet avait contaminé temporairement les rivières alentour et entraîné la mise en place de mesures de précaution.
C'est LeMonde qui nous l'apprend avec son "objectivité" habituelle.
Quand on sait que l'uranium-238, l'isotope le plus répandu dans le minerai d'uranium, a une demi-vie d'environ 4,5 milliards d'années (Wikipedia), le mot "temporairement" prend tout son sel.
Ségolène Royal balance: "Au PS, il a des fédérations verrouillées pour contrôler l'ensemble des votes". (Chat vidéo Le Monde... par lemondefr)
C'est un coup à torpiller les primaires, ça!
Avant même de jouer, elle est mauvaise perdante!
Elle prépare ses arguments pour le moment où elle apprendra qu'elle n'est pas la candidate du PS?
"Tous derrière le président" est devenu, dit-on, la nouvelle devise des pontes de l'UMP.
Veulent-ils se servir du petit Nicolas comme d'un bouclier?
Pensent-ils être ainsi en bonne position pour le poignarder dans le dos?
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Le dernier débat des primaires du PS m'a persuadé d'une chose: quel que soit le candidat, on risque de ne pas rigoler si c'est le parti social-triste qui arrive à l'Elysée
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Ce soir, sur France 2, Alain Juppé va être l'invité de l'émission "Des paroles et des actes".
Mon programme télé décrit le principe de l'émission et justifie la présence du "meilleur d'entre nous" (selon Chirac) par cette unique phrase: "En mars 2010, il n'avait pas exclu l'idée d'être candidat à une primaire de l'UMP, si Nicolas Sarkozy devait renoncer à briguer un nouveau mandat".
Tiens, tiens!
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Un employé de la protection civile provinciale de Palerme, la capitale ensoleillée de Sicile, a réclamé le paiement d'heures supplémentaires pour avoir déblayé une neige inexistante de mars à août dernier (50 heures en mai, 38 heures en juin, 44 heures en juillet et 200 heures en août), alors que l'île était soumise à des températures torrides rapporte le quotidien La Repubblica.
Il a quand même obtenu la reconnaissance de 45 heures!
Seulement?
Un signe de la perte d'influence de la Mafia? Ou de Berlusconi?
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Fragment d'un conte médiéval:
........ Ils avaient fini par s'entendre et ne faire qu'un seul pays des petites principautés.
Il faut dire qu'ils en avaient un peu assez de se battre et qu'ils commençaient à craindre que leurs voisins ne profitent de leurs divisions (les Kinois à l'est, les Riquints à l'ouest et les Briques, peuplades récemment civilisées, un peu partout).
Donc ils avaient créé un pays avec une assemblée et un conseil des chefs (très nombreux, les chefs: chaque ex-principauté voulait y placer ses princes). Un pays avec des frontières, des directives et même une monnaie. Il avaient même trouvé un nom à leur nouveau pays: l'Euroupie. Ses habitants devenaient des Euroupiens et leur monnaie ... Non! Pas le roupi mais l'Eurofayot, plus couramment appelé le fayot.
Oui, le fayot. Le vrai, celui qu'on mange et celui qu'on sème. Celui qu'on enferme, sous l'autorité d'un gouverneur, dans le SCR (Silo Central Roupien).
Chaque pays consommait ses fayots (les uns à la tomate, les autres avec du lard etc) et chaque pays produisait des semences qui fournissait de nouveaux fayots à la saison suivante.
Pratique, n'est-ce pas?
Si la récolte était mauvaise quelque part, les autres régions pouvaient prêter de nouvelles semences; à charge pour l'emprunteur de payer ses dettes après la prochaine récolte.
Mais certaines des ex-principautés, surtout situées dans la partie méridionale du pays (en Espaghettie et surtout en Moussaquie), ne jouaient pas vraiment le jeu. Leurs habitants ne semaient que peu de fayots et préféraient cuisiner les semences que leur envoyaient leurs naïfs voisins du Nord.
Et quand par extraordinaire ils cultivaient les fayots, ils gardaient la récolte pour eux. Leurs princes hésitaient en effet à percevoir la dîme nécessaire aux remboursements de peur de fâcher leur peuple (les Moussaquiens ont le sang chaud).
Ne sortaient plus de ces pays que les fayots impropres à la consommation (on a relevé des cas d'intoxication) et à la culture, ce que les médias ont appelé les "fayots pourris". Ils rejoignaient dans le SCR les fayots gros et gras que les pays du Nord y déversaient régulièrement. La qualité -donc la valeur- du stock euroupien baissait et le cours de l'eurofayot face au rizien kinois ou au maquedolard riqint (un maquedolard valait cent cocacolards) s'effondrait.
La Berlinie qui avait abandonné son berlingot pour adopter le fayot et se prenait à le regretter, envisageait de refuser d'envoyer de nouvelles semences en Moussaquie ("Ils vont encore tout bouffer, ces niaquouets!"), les autres pays la suppliaient de n'en rien faire de peur de voir leurs propres créanciers réclamer d'être payés en beaux et bons fayots et non pas en promesses à tenir après la prochaine récolte (et après les prochaines élections).
La situation était grave et les perspectives dramatiques.
C'est alors que ...
Le conte s'interrompt ici. Une grosse partie du manuscrit a été perdue. Quelques siècles plus tard, un fabuliste a voulu écrire non pas une une fin à cette histoire mais deux.
L'une se termine par: "Travaillez prenez de la peine, c'est le fonds qui manque le moins".
L'autre par: "Vous chantiez? J'en suis fort aise. Eh bien! Dansez maintenant!".
Personne n'a retrouvé la version d'origine et on s'interroge encore: "Comment cela a-t-il fini?"
Les Cubains pourront désormais vendre et acheter des voitures.
Cette autorisation sera délivrée "une fois tous les cinq ans".
La "Revolution" est en marche!
C'est le nouveau cheval de bataille de l'association "Osez le féminisme" : le retrait de la case "Mademoiselle" dans les formulaires administratifs dans lequel ne subsisterait plus que "Madame".
Je me demande quand même si "Madame" n'est pas, opposé à "Monsieur", porteur d'une connotation qui, mettant en évidence une différence sexuelle, est donc sexiste.
Mais passons!
On ne va pas perdre notre temps à ergoter pour des queues de cerises qui ne passionnent que les bobottes (féminin de bobo) qui veulent faire leurs intéressantes.
D'où le titre de cet article.
Le tout est de s'accorder sur le même vocable.
Je ne suis pas fixé sur "Magrande". "Totoche" n'est pas mal non plus.
Il ne restera plus qu'à mettre les formulaires administratifs avec la théorie du genre.
Du boulot pour les "associations".
Coup de pied dans la fourmilière!
Des rétro-commissions, des ventes d'armes à des pays exotiquement démocrates, un tantinet islamistes et fortement corrompus, des valises qui vont et viennent dans les mains de porteurs de luxe, des financements aussi occultes que les coups de pieds que méritent leurs bénéficiaires, des franco-libanais très amicaux, des conseillers et des "proches de l'entourage", des amis dévoués au-delà du vraisemblable, un ponte du PS qui certifie l'incertifiable, un ancien premier ministre et candidat qui paraît toujours intouchable, un président dont la main droite ignore ce que faisait sa main gauche, des protestations d'innocence de gens qu'on ne soupçonnait même pas, des dossiers d'instruction consultables sur internet, des ministres qui crient à la calomnie, une petite-fille de roi d'Italie, un ancien ministre qui tient des propos compromettants à un gardé à vue à qui on n'a pas retiré son téléphone portable et par dessus tout ça, un attentat à Karachi couvert par le secret-défense dont on ne sait même pas s'il est la conséquence de toutes ces magouilles.
Mais aucun raton-laveur.
On ne saura jamais le fin mot de l'histoire, pensez-vous.
On peut toujours essayer.
Et pour cela il est nécessaire que Sarko perde son immunité, c'est à dire qu'il ne soit pas réélu.
Pour qu'ils l'aient dans l'os, (merci Nouratin)
Votez Pangloss!
A Balladur et Sarko:
"Rendez vous, vous êtes cernés!"
"Moi, ce que je préfère dans la choucroute, c'est la croûte".
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Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.
Ceux qui ont leurs deux yeux sont regardés de travers.
"Si tu risques
de croiser quelqu'un
qui veut faire ton bonheur,
change de trottoir!"
(Henri Jeanson)
Certes, nous sommes embarqués sur le Titanic mais il n'y a pas de quoi s'inquiéter: en cas de problème on nous transfèrera sur le radeau de la Méduse.
Copyright? Bof! Si ce que j'écris vous plaît, vous pouvez le recopier. Si vous êtes gentils, vous pourrez dire que j'en suis l'auteur. Sinon, je ne vous ferai pas un procès.
