Chantal Jouanno fait savoir qu'elle ne briguera pas la Mairie de Paris et ne sera même pas candidate aux municipales.
Je profite de l'occasion pour annoncer que moi non plus.
Pas trop déçus?
Les farines animales sont de retour! Alleluia! On va encore bouffer de la merde!
Elles étaient interdites après le scandale de la vache folle et de la maladie de Kzeuzfeld-Jacob, la commission de Bruxelles veut les autoriser à nouveau. Mais (promis juré, croix de bois croix de fer, si je mens je m'en mets plein les poches), les "nouvelles" farines seront "sans danger".
D'abord, "elles seront issues uniquement de morceaux propres à la consommation humaine".
Ça vous la coupe, hein?
Pardon? Vous dites que si ces morceaux sont propres à la consommation humaine, il serait peut-être plus logique de les vendre directement dans les boucheries.
Propre, propre? Comme vous y allez! Quand la commission dit "propres", ça veut dire seulement qu'elle peuvent entrer dans la composition des lasagnes de chez Picard ou des spaghetti bolognese de chez Findus en vente dans votre hyper-marché.
Autre argument de la commission: "le "cannibalisme" sera désormais proscrit. Les porcs ne mangeront que des farines de volaille, et inversement". Voilà qui va faire plaisir aux cochons et aux poulets!
Quant aux poissons d'élevage, ils seront les mieux lotis: pas de cannibalisme pour eux. Ils mangeront toutes les autres bêtes et ceux qui sont encore sauvages ne seront pas transformés en farine car ils ne sont plus assez nombreux pour que ça soit rentable. Traduit en langage technocratique, ça donne "les ressources halieutiques se raréfient".
Dans l'article du Monde.fr, on ne parle pas des vaches. On ne sait pas si elles mangeront ces farines ou si elles entreront dans leur composition.
On ne parle pas non plus des chevaux. Un oubli?
Tout ça repose, bien entendu sur l'honnêteté (arrêtez de ricaner, c'est sérieux!), l'honnêteté, disais-je, (mais arrêtez donc!) des fabricants de farine, du lobby des éleveurs industriels, des traders de ces "minerais" et des entreprises qui distribueront ces farines "sans danger".
On peut compter sur la vigilance (j'en entends encore qui rigolent) des pouvoirs publics pour veiller à ce que les normes de traçabilité et d'étiquetage soient scrupuleusement respectés, la publicité mensongère sévèrement réprimée et les contrôles sanitaires effectués (sauf bien sûr si l'emploi est menacé dans la circonscription d'un ponte du parti au pouvoir).
Un grand merci à la Commission de Bruchose de mes deux xelles!
A l'occasion de la Saint Valentin une sandwicherie "Subway" d'Angers annonçait par cette affiche la promotion suivante pour les couples (H/F*): Deux menus 30cm soit "2 Sub + une boisson fontaine + 1 chips ou un dessert".
Le tout pour 14 euros.
En bas de l'affiche, explication de l'astérisque : "Discrimination (?) : Non, la loi de mariage pour tous a avancé, mais n'est pas encore ratifié par le sénat. Jusque la je utilise la loi de la liberté d'expression (sic)".
Passons sur le "(sic)". Il y a assez de fautes d'orthographe et de français dans LeMonde.fr pour qu'on puisse penser que ce sic est mal venu.
Des militants LGBT se sont émus du fait que les couples homos ne bénéficient pas du même tarif préférentiel que les hétéros. Apparemment, il y a à Angers des homos prêts à faire état de leur orientation sexuelle à l'entrée d'un fast food et à affirmer qu'ils sont amoureux du type (ou de la fille) qui les accompagne (juste pour la galipette, ça vaut pas), tout-ça pour économiser quelques centimes sur le prix d'un "sub".
Faisons-la courte: le Subway a été fermé pour homophobie.
Et ceux qui vont bouffer un sandwich avec leur maman, leur frangin, leur collègue de bureau ou leur fils, ils ne sont pas discriminés, peut-être? Pourquoi n'ont-ils pas droit à ce tarif festif? Oui mais ceux-là ne sont pas amoureux, me direz-vous. Et les couples à quatorze euros, ils peuvent prouver qu'ils sont amoureux? Hein? Qui dit qu'ils ne font pas semblant pour payer moins cher? Et les célibataires endurcis, ils n'ont droit à rien?
Tout ça pour dire qu'il faut être bien niais pour faire une histoire de cette affiche et vouloir absolument payer quatorze euros à deux pour bouffer un sandwich.
Le petit restau où je vais quelquefois déjeuner offre un "repas ouvrier": hors-d'oeuvre (buffet à volonté, toutes sortes de salades, de charcuteries, oeufs mimosa, filets de harengs etc), un plat du jour (la dernière fois côte de porc pommes rissolées et haricots verts, un fromage (à choisir sur le plateau), un dessert au choix (pâtisseries, fruits, compotes, crème caramel) et une boisson (j'ai pris un demi pression). Le café est en plus mais comme je suis un bon client, on me l'a offert. Montant de la douloureuse: 11,50 euros. Même tarif que l'on soit homo ou hétéro. D'ailleurs, on ne vous demande rien sur ce sujet.
C'est le tort qu'a eu le patron de ce "Subway".
Un diaporama pour rire un peu avec les lasagnes et Findus.
Cette histoire de viande de cheval me fait bien rigoler. Il faut être un peu naïf pour croire que personne n'est innocent.
D'abord, ces chevaux qu'on a abattus, c'était bien pour les donner à manger à quelqu'un, non?
Et puis, il faut être neu-neu pour croire que la "viande hachée" qu'on trouve dans ces barquettes est de la vraie viande hachée. La preuve: même ceux qui la vendent et l'achètent n'osent pas, entre eux, lui donner ce nom. Ils l'appellent pudiquement "minerai" (l'équivalent du célèbre "beefsteak dans le sabot"). Elle ne devient de la viande que quand on a collé l'étiquette sur la barquette.
Que ce soit du boeuf ou du cheval, c'est toujours de la merde.
Enfin, ces marques qui font semblant de se faire concurrence (Findus, Picard, Monoprix etc), font "préparer" leurs infâmes tambouilles par la même usine luxembourgeoise (Tavola qui appartient à Comigel).
Quand on en aura fini avec le scandale de la viande hachée, on pourra s'interroger sur les pâtes des lasagnes, les aubergines de la moussaka et les haricots du chili con carne.
Y a pas de raison qu'on n'entube le consommateur que sur la viande.
PS: Humour british: Affiche apposée sur sa vitrine par un boucher anglais: "Désolés, nous ne vendons pas de viande de cheval. Essayez dans votre supermarché".
PPS: "My kingdom for a lasagne!" (Richard III)
La prévision de croissance de 0,8% sur laquelle était fondée le programme de François Hollande ne pourra se réaliser. Pas plus que la promesse de limiter le déficit à 3% en 2013.
Si c'était pour avancer ce genre de chiffres en sachant très bien qu'ils sont fantaisistes, on se demande si on aurait pas aussi bien fait de garder Christine Lagarde.
Elle aussi était très forte à ce jeu-là.
Gilles Le Blanc qui était, au cabinet d'Aurélie Filipetti, directeur-adjoint, en charge de la presse, du numérique et de l’enseignement supérieur, est mort à Venise.
Il est intéressant de voir comment est traitée l'information sur rue 89 et Boulevard Voltaire.
Le groupe Pages jaunes change de nom. Désormais, il s'appellera Solocal Group pour marquer le fait qu'il a "migré vers le digital". (source Reuters).
"Group" sans "e".
La caractéristique du digital semble être la faute d'orthographe volontaire.
Pour ne pas rebuter les "d'jeun's" sans doute.
C'est fou ce qu'on est moderne aux PTT!
Moderne et "digital": en septembre 2011, la Cnil a épinglé pages jaunes et pages blanches pour avoir divulgué à ses clients, en plus des numéros de téléphone qui leur servent à vous appeler aux heures de repas pour vous vendre des trucs, des données privées "aspirées sur les réseaux sociaux". (source)
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A l'Intermarché du coin, le paquet de six rouleaux d'essuie-tout coûte 2,45 euros.
En tête de gondole, une "super promotion" incite le client à acheter plutôt des paquets de douze.
Prix "promotionnel": 4,90 euros.Une affaire!
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A Tchernobyl, une partie du toit de l'enceinte de confinement s'est écroulée sous le poids de la neige.
Bien entendu, il n'y a aucun danger. "Des mesures de la radioactivité sont en cours et sont pour l'instant rassurantes", affirme Bouygues.
Ben voyons! Si c'est Bouygues qui le dit ...
Quoique ce "pour l'instant" m'inquiète un peu.
Espérons qu'il ne neigera plus en Ukraine (et que la terre ne tremblera plus au Japon).
Ce qui s'est écroulé est une annexe sur laquelle s'appuie en partie le sarcophage en béton construit dans les six mois qui ont suivi l'accident de 1986.
Et s'il manque d'appui, ce sarcophage, que se passera-t-il?
A l'intérieur du sarcophage, nous dit LeMonde.fr, le cœur fondu est encore radioactif pour des milliers d'années.
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Des milliers d'années! On espère qu'un accident comme celui-là ne se produira pas en France.
"Mais s'il se produisait? Qui assurerait la surveillance pendant des milliers d'années?", ai-je entendu demander à un ponte de l'électro-nucléaire.
(Il y avait en ce temps-là des journalistes peu respectueux).
La réponse est tombée, imparable: "Nous avons provisionné pour faire face à une telle éventualité".
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Après réflexion, je me demande si cette information devrait figurer sous le titre "Nouvelles anodines".
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Et bonjour chez vous!
Une blague pour faire rire (jaune) chez Findus (et chez Picard aussi):
- Pourquoi vos boeufs n'ont-ils pas de cornes?
- Parce que ce sont des chevaux.
Le gouvernement craint l'explosion sociale. C'est sans doute pourquoi il veut faire adopter une loi pour interdire les licenciements aux entreprises qui font des bénéfices (et dont le carnet de commandes se vide?) et une autre pour obliger les entreprises à trouver un repreneur en cas de fermeture d'un site rentable (dont le patron a décidé de ne plus gagner d'argent?).
Un signal fort adressé aux syndicats pour poursuivre les luttes "dans le calme".
Si ce n'est pas jeter de l'huile sur le feu, je me demande ce que c'est.
Il paraît qu'Hollande a fait HEC.
Ou il a séché les cours ou on lui a enseigné des conneries.
A sa place, je demanderais à être remboursé des frais de scolarité.
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Les Français, (pas tous mais un bon nombre d'entre eux) ont salué le printemps arabe version tunisienne. Ces naïfs voyaient la démocratie s'installer, la laïcité, la fraternité et plein d'autres choses toutes aussi blanches et roses dont le nom se termine en -ité.
Las! L'Islam est toujours là, les islamistes aussi et ceux qui ont applaudi, soutenu, espéré et qui étaient prêts à dire: "Embrassons-nous", s'entendent crier: "France dégage!".
Le plus rigolo, c'est qu'ils n'ont rien vu venir.
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Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.
Ceux qui ont leurs deux yeux sont regardés de travers.
"Si tu risques
de croiser quelqu'un
qui veut faire ton bonheur,
change de trottoir!"
(Henri Jeanson)
Certes, nous sommes embarqués sur le Titanic mais il n'y a pas de quoi s'inquiéter: en cas de problème on nous transfèrera sur le radeau de la Méduse.
Copyright? Bof! Si ce que j'écris vous plaît, vous pouvez le recopier. Si vous êtes gentils, vous pourrez dire que j'en suis l'auteur. Sinon, je ne vous ferai pas un procès.
