Le Huron, Pangloss et compagnie

France-Culture m'a annoncé ce matin que notre président bien-aimé par 28% des Français, envisageait de faire stocker un nouveau cadavre au Panthéon et qu'une liste lui serait soumise ce soir. Ce qui a, paraît-il, incité des féministes à vouloir manifester devant l'édifice pour exiger que le cercueil soit celui d'une femme (de gauche évidemment). L'ont-elles fait? Je ne sais.

Tout ça me stupéfie à plus d'un titre.

D'abord, je trouve extrêmement curieuse cette coutume qu'ont eue les gouvernements successifs (et pas seulement chez nous) d'honorer la mémoire des grands personnages en plaçant leurs restes dans un monument à leur mémoire. Le monument, je comprends. Mais franchement, le cadavre! Cela s'apparente dans mon esprit à l'absurde et, entre nous, au répugnant culte des reliques de l'église catholique.

Ensuite, je suis surpris d'apprendre que la décision de "panthéoniser" un mort illustre appartient non pas à la "vox populi" ou, comme c'est devenu la mode, à une "commission indépendante", mais au président de la République. En fonction de quel calendrier? Sur quels critères?  Où, dans notre constitution, est-il dit que, de temps en temps, un président doit décider que tel ou tel mort est un "grand homme"? Ou même qu'il en a le droit? Et, si c'est le cas, à combien de panthéonisations a-t-il droit par mandat?

Je vous laisse trouver vous même les raisons politiciennes qui motivent ce genre de décision. C'est hélas! très facile.

Enfin, cette manifestation de féministes aidera-t-elle Pépère à se décider et à désigner le cimetière où il va aller faire déterrer une femme un peu célèbre que les Français seront priés de juger "illustre"? Aussi illustre -et ce ne sera pas difficile- que François Marie Béguinot, Jean-Baptiste-Pierre Bevière ou même Hyacinthe-Hughes Timoléon de Cossé-Brissac, pour ne citer qu'eux et dont je parie que vous ignoriez qu'ils avaient leur caveau en haut de la rue Soufflot?

L'erreur serait d'accorder une célébrité passagère (le temps de la retransmission de la cérémonie à la télévision) à une illustre inconnue. De plus, en ce qui concerne le Panthéon, je me suis laissé dire qu'il y avait de moins en moins de places libres. 

Pour éviter ces écueils et puisqu'il s'agit de cendres, je suggère respectueusement à notre président que l'on transfère au Panthéon les cendres de Jeanne d'Arc.

Fleur de chicorée sauvage

La caserne Mortier à Paris est le siège de la DGSE (Direction Générale de la Sécurité Extérieure). Photographier le bâtiment est passible de poursuites et les photos aériennes ou par satellites qu'on peut trouver sur le net sont floutées. C'est dire si les espions n'aiment pas être espionnés.

Ça, c'est pour l'extérieur.

Pour l'intérieur, c'est une autre histoire. Pour construire le "bâtiment M1" (même les bâtiments ont un nom de code! Un code secret, bien sûr. Ne le répétez à personne), la DGSE a lancé un appel d'offres par l'intermédiaire du SAE (Service des Achats de l'Etat) où les Pieds Nickelés ont récemment, sur leur bonne mine, trouvé du boulot.

Notre sympathique trio s'est attelé à la tâche avec enthousiasme. Pendant que Croquignol photocopiait les plans, Ribouldingue rédigeait les notices et Filochard précisait les détails importants relatifs à la sécurité de l'ensemble.

Et hop! Tout ça, modernisme oblige, s'est retrouvé l'an dernier sur internet à la disposition des entreprises qui voulaient soumissionner ... et des curieux plus ou moins bien intentionnés: implantation des bureaux, tracés des câbles de transmission des données, du chauffage, de l'électricité et du téléphone, mais aussi l'endroit des "dispositifs anti-intrusion" avec leurs caractéristiques et même le nom de leur fabricant et des différents digicodes empêchant l'accès de certaines pièces au personnel non-autorisé.(source: Le Canard enchaîné).

Bien sûr, nos amis démentent énergiquement toute implication et ont même un alibi (voir Les Pieds Nickelés font dans le nucléaire et Les Pieds Nickelés à Fukushima.)

Aux dernières nouvelles, ils n'auraient rien à voir dans cette histoire. On aurait découvert dans le local-poubelles du SAE une barbe ressemblant à celle qu'arbore Ribouldingue, un bandeau identique à celui que porte Filochard et un monocle rappelant celui qui orne l'oeil distingué de Croquignol. Des imposteurs auraient-ils usurpé l'identité des Pieds Nickelés, tablant sur le fait, qu'excellents Français, ils ont un accès privilégié au sérail dont ils connaissent les détours, selon l'expression de notre regretté confrère Racine?

Doit-on supposer au contraire que s'apercevant mais trop tard de leur erreur, ils se sont débarrassés de tout ce qui pouvait les faire reconnaître pour gagner la sortie déguisés en fonctionnaires?

Affaire à suivre.

Pour faire partie de la troupe de chanteuses et de danseuses chargées de "divertir" le dictateur nord-coréen, il faut bien sûr savoir chanter et danser (quoique ...), être, bien entendu agréable à regarder, avoir seize ans et être déclarée vierge à l'issue d'un examen médical d'embauche.

Or, soixante pour cent des candidates ont déjà eu une expérience sexuelle, ce qui les élimine d'office.

En cause, la pauvreté et la famine qui poussent de plus en plus de femmes vers la prostitution, selon Chosun Ilbo, site sud-coréen d'information.

Belle et vierge à la fois! Il est bien difficile, ce Kim-là!

S'il étendait sa sélection aux laides ou même aux très laides qui ont mauvaise haleine, il aurait peut être plus de chances de trouver des vierges.

Ou alors, je lui conseille le paradis d'Allah.

(source: midilibre.fr)